只有这种心态才能解决夫妻间90%的矛盾

　　努力挽回，关系还是糟糕透顶?

　　我已经尽最大努力挽救感情了，可就是没用，是不是该放弃了?

　　好委屈啊，为什么我已经改变了这么多，他还是无动于衷?

　　他的心怎么这么狠?我说了这么多掏心挖肺的话，他怎么还能出口伤人?

　　我已经试图共情他了，可是他说：别学书上那些乱七八糟的话，没用!这个男人是外星人吗?

　　每天我都会听到这样的话，我看到的是一群迷途的羔羊，在做困兽之斗。

　　听了TA们的话，我也不禁迷糊起来，难道这个世界上真的有无解的沟通难题吗?是不是我教大家的方法，其实只是纸上谈兵呢?

　　于是我让大家把对话录发给我。结果发现，几乎所有对话都违反了沟通原则，几乎所有的对话，都是“反沟通”的。你以为你在沟通，其实你在破坏沟通。你以为你在修复感情，其实你在进一步破坏感情。

　　这进一步印证了我曾说的话：所有的情感不是死于背叛，而是死于“医疗事故”，因为执行手术操刀的，是受害者本人。

　　如果你心脏上插着把刀，还要给给另一个心脏插刀的人做手术，而且两把刀还连在一起，你做个手术试试?而且这样的手术还没有麻醉剂，就是活体解剖，结果很可能会变成一场彼此屠杀。这就是很多婚姻在出轨后，无法好好过下去的原因：你自救的同时，还要救TA，救关系。你是受害者、拯救者，同时还是施害者。

　　这三重身份如果无法平衡，很容易就会变成一场乱战。我们就会以沟通名义，以挽救婚姻的名义，做各种毁灭关系的谋杀。

　　为了让大家知道这种沟通的凶险性，我们用了一个学员的对话录进行具体分析。这位学员已经在我们平台学习了一段时间，拥有了初步的共情能力，对沟通有了初步的把控能力，但她依然陷入了“沟通陷阱”。　　

　　感情中的三种错误心态

　　1、受害者心态：当一个人进入这个心态时，她会退行为孩子，需要对方单方面补偿她的自尊心，虽然她用“以德报怨”的方式表明我理解你，但她更多强调的是：我是这么好的女人，为什么你不肯定我?

　　2、拯救者心态：当丈夫流露痛苦的时候，她立刻离开正要进行的话题，因为她无法承受对方的痛苦，她试图扮演母亲，给对方很多的爱，于是他们的话题就不了了之。

　　3、施害者心态：在这个对话里，女方没有很多直接攻击的语言，但她试图和男方辩论，在潜意识里不断强调自己的强大，对婚姻理解的正确，其实就是在暗示，男方在道德上的亏欠，以及思考问题的不成熟。

　　当这三种心态成为心魔的时候，一场沟通就会变成“明争暗斗”，毫无任何安全感，双方都进入到“单向索取”的状态，变成了：“我这么好，你为什么不爱我?”VS“我这么好，你为什么不理解我?”的战斗。

　　一切痛苦的开始都来自于，我们试图让对方成为解决问题者，而放弃了自己解决问题的责任。　　

　　正确心态——解决问题者心态

　　这种心态只需要问三个问题，就可以展现和前三者的不同：

　　1、我想达到什么目的?

　　由此衍生的问题是：

　　我认为他是要负全责的吗?

　　我认为他必须按照我说的去做，否则就是渣男吗?

　　我是否已经事先对他进行判决了?

　　2、我这么说话，会对对方产生什么样的影响?

　　接下来衍生的问题有很多：

　　他会怎么理解我的意图?

　　他会有什么样的感受?

　　他会做什么样的回应?

　　他的核心需要是什么?

　　3、如果我理解他的角度和思路，我可以做什么样的调整达到我的目的?

　　知己知彼，百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨，就是因为输在不懂得“知己知彼”。

　　没有反思，就没有成长；没有思考，就没有进化；没有想法，就没有沟通。在伤害之下，我们都变成了只凭本能行动的动物，而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。